Ultimo post? Não sei. Ainda.

Eu estou pensando em parar de falar da minha vida nesse blog e até parar de atualizá-lo. Talvez esse seja o último post sobre mim ou o último post em si. Ainda não decidi.

Esse blog sempre foi mais um diário do que um canal de comunicação com meus amigos. Essa sempre foi a intenção mesmo: organizar meus textos, minhas músicas, links... apenas uma cronologia de minha vida. No entanto, sempre foi óbvio que deixei as portas abertas para quem quisesse participar desse meu mundo e nunca escondi a minha felicidade sempre que descobria mais um leitor assíduo.

Algumas pessoas tentaram interpretar meu blog como um grande enigma a ser decifrado, levaram coisas para o lado pessoal, pegaram trechos e tentaram adivinhar o todo, isto é, fizeram uma grande confusão com isso aqui. Poderiam ter me procurado como muitos fizeram, mas escolheram acreditar que me conheciam totalmente e que eu não tinha nada novo a ser revelado.

Bem, eu me surpreendo comigo mesma todos os dias. "Penso, logo mudo de opinião", já dizia uma grande e sábia amiga, portanto, sempre tenho algo novo a ser revelado.

Com o passar do tempo, fui percebendo uma das fontes de tanta confusão, então eu resolvi deixar esse meu lado bem claro aqui:

Eu não estou sempre feliz e eu tenho problemas como todo o mundo.

A maioria das pessoas, ao enfrentar algum tipo de obstáculo, procura pelos amigos para o famoso "desabafo". Talvez estejam apenas em busca de um ombro amigo, conselhos ou algum tipo de ajuda quando nem mesmo sabem do que precisam. Eu não sou assim. Desde criança eu tenho que resolver meus problemas sozinha. Enquanto meus amigos corriam para pedir ajuda aos pais, avós e etc, eu sentava num canto e buscava minha própria solução ou me resignava com a conseqüência dos meus atos. Isso, de longe, não era orgulho. Sempre foi minha falta de opção: eu, o mundo e nada mais.

Se por um lado eu me senti muito só e até mesmo rejeitada, por outro, hoje eu sou uma pessoa muito mais forte do que aparento. Posso dizer que meu maior inimigo - e único na maioria das vezes - sou eu mesma. Encaro o mundo de uma forma muito diferente das pessoas que conheço, convivo e vejo por aí; não temo os obstáculos e nem crio tempestade em copos d'água.

O meu maior dilema sempre foi me encarar no espelho: auto-estima, amor-próprio, confiança e determinação nunca foram meus fortes. No entanto, quando estou com um obstáculo à frente, eu o encaro. Sozinha. Medito sobre ele, degusto, reviro do avesso, cheiro suas entranhas. Para isso, eu preciso de tempo. Tempo comigo mesma, tempo longe dos amigos.

Sempre fui sozinha à minha maneira e sempre precisei dos outros à minha maneira também. Por isso, eu gostaria que todos os meus leitores não esperem por lamúrias no meu blog nem telefonemas chorosos. Quando eu choro - momentos raros, graças a deus a quem sou - eu choro sozinha. Sei que os momentos de consolo e o "ombro amigo" acabam por aproximar as pessoas, mas eu prefiro me aproximar delas com meu sorriso e minha ajuda.

Por tudo isso, pelas pessoas desconhecerem meus problemas e dificuldades, minhas fraquezas e tristezas, elas me julgam de forma errada. Não as culpo pelo julgamento: disso se alimenta nossa lógica e nos separa dos seres "irracionais". Só gostaria que adicionassem esse dado antes de declararem sentença: eu não costumo dividir meus problemas.

Algumas pessoas - poucas, é verdade - desconhecem esse meu lado, mas sempre me deram o crédito da dúvida. Foi através do comportamento delas que pude começar a compreender o quadro todo.

Quando eu desaparecer por períodos mais longos do que estão acostumados (3 dias para uns, 1 ano para outros) é quase certo que estarei superando obstáculos. Preciso de vocês para resolver meus fantasmas, não meus problemas. Só gostaria de encontrar o sorriso de vocês quando eu estiver lambendo minhas feridas.

Infelizmente, muitos a quem direciono esse post, não lêem o meu blog. Infelizmente, não sei dizer isso a eles de outra forma. Mais um obstáculo a ser superado. Darei meu jeito.

É isso. Para evitar confusões e má interpretações do que digo, estou pensando em manter as coisas só para mim. Para que o as coisas que eu digo não entrem em contradição com as coisas que faço. Mesmo que essa contradição seja apenas uma interpretação errônea de quem sou.

"Eu sou uma contradição e foge da minha mão fazer com que tudo o que eu digo faça algum sentido."(Pitty)

Novamente, tento deixar claro mais uma coisa - antes que alguns comecem a tentar deduzir por si mesmos: essa possível decisão não está sendo influenciada por nada que tenha acontecido recentemente comigo. É algo que venho pensando há meses e, como sempre, não dividi com ninguém. Acredito que isso seja mais um obstáculo que deve ser contornado por mim.

A gente continua se encontrando no orkut e quem sabe por aqui. Talvez eu mude de opinião e resolva voltar pra cá. Quem sabe? Eu não faço a mínima idéia.

^^

"O desgosto pode tomar conta de si próprio, mas para tirar todo o partido de uma alegria, temos de ter alguém com quem a partilhar."
Mark Twain